“Mon chéri” : à consommer (parfois) avec modération !

Les voies des interactions médicamenteuses sont parfois comiques, à défaut d’être impénétrables. Le cahier formation du “Moniteur des pharmaciens” du 5 novembre relate un cas d’effet antabuse survenu à un homme alcoolodépendant suite à la consommation de “Mon Chéri”. Attention, “sensations intenses” garanties !

Ex-alcooliques, s'abstenir !

Traité par disulfirame, un traitement médicamenteux indiqué dans le cas de dépendance à l’alcool, Monsieur M., 52 ans – abstinent depuis plus d’un an – a vu son traitement suspendu une semaine avant Noël par son médecin. Mais le soir du réveillon, Monsieur M. ne faillit pas à la tradition chocolatière des fêtes de Noël et mange quelques “Mon Chéri”, ces petits chocolats noirs bien connus, fourrés d’une cerise confite et de liqueur de cerise… Les effets secondaires de ce geste apparement anodin ne tardent pas à apparaître : rougeur du visage, sensation de chaleur… bref ce que les experts appellent “l’effet antabuse” (les symptômes de cet effet étant également vasodilatation, céphalée, nausée, vomissements, tachycardie, hypersudation, vertiges, étourdissements, vision floue, confusion mentale, etc…). Cet effet antabuse, induit par l’association d’alcool avec certaines substances (comme le disulfirame administré à notre Monsieur M.), peut être recherché dans le cadre du traitement de l’alcoolisme chronique. En effet, une ingestion même minime d’alcool peut alors déclencher cette réaction pénible et désagréable, qui va contribuer au maintien de l’abstinence. Or, sachez qu’un petit “Mon Chéri” de rien du tout contient 8 ml d’alcool, soit 6,4 g pour 100g de chocolat, donc 0.8 g d’alcool pur. Pour comparaison, un verre de vin standard contient 10 g d’alcool. Alors pourquoi un tel effet alors que Monsieur M. avait arrêté son traitement depuis une semaine ? L’effet antabuse, rémanent et sournois comme un serpent, peut survenir jusqu’à deux semaines après la dernière prise de disulfirame…

Alors, ex-alcoolique magnifique, abstinent méritant, méfies-toi des sensations intenses que les ”Mon Chéri” peuvent t’infliger ! Le Yang-Tsé-Kiang* ne sera plus jamais ta muse et si t’abuses, t’auras l’effet antabuse…

* Les fans de Michel Audiard comprendront !

Mais que vont-ils faire en Géorgie ?

Virus H1N1, chiens enragés, filles “faciles”, Mer…Noire… Mille périls menacent nos hommes partis en convoi exceptionnel à Tbilissi, que leur chef du protocole se plaît à décrire comme la “Rome de l’Est vivant au rythme espagnol”, sous le fallacieux prétexte de “re-mariage” du Charly et de “ré-enterrement” de vie de garçon du dit Charly, dix ans après l’événement fondateur…à Moscou !

Afin de vivre au mieux ces 4 jours de “plaisirs des sens, de la connaissance, de l’éveil et de l’abrutissement” – puisque c’est ainsi que le pré-programme présentait ce séjour – je propose aux épouses délaissées par cette “bande de dégénérés” 10 règles de bonne conduite :

1. Taper “Géorgie” dans Google tu ne feras pas – à peine ton homme envolé -pour t’éviter ce genre de lecture : “L’attention des voyageurs est attirée sur la recrudescence du virus H1N1 observée sur l’ensemble du territoire géorgien, notamment à Tbilissi et à Rustavi. Il est recommandé d’observer des mesures d’hygiène élémentaires, notamment d’hygiène des mains (lavage régulier avec eau et savon ou avec une solution hydro-alcoolique)”. Quand on connait l’hygiène de certains et la façon qu’ils ont tous de s’embrasser plusieurs fois par jour, pour se montrer leur belle amitié, y’a de quoi avoir peur !  …Ou encore : “Bien que la criminalité ait considérablement diminué en Géorgie, on continue de relever des agressions contre des étrangers de passage, dont certaines prennent parfois un tour violent. Il est recommandé d’observer une certaine prudence dans le choix de ses fréquentations (lieux, personnes)”. On ignore le programme, placé délibérément sous le signe du flou il y a encore quelques jours, mais on ne doute pas du goût de “Aka la vieille guitoune” et de ses acolytes pour l’insolite et le “made in local”…

…et encore moins “prostitution et Tbilissi” tu taperas dans Google. No comment…

2. Chercher à entrer en contact avec ton mari tu n’essaieras pas, préférant lui laisser l’initiative des appels téléphoniques, au risque de t’exposer à des conversations “Waaaazzzaaaa” qui ne te sont pas destinées, ton mari ayant appuyé par mégarde sur la touche “Maison” en se vautrant sur ses potes pris de boisson…

3. Te convaincre que “Moscou, c’était il y a 10 ans…”. Depuis, dis-toi bien que ton bel éphèbe de mari a morflé : prise de poids, calvitie naissante, baisse de la vue… (quoique, ça dépend… mais je ne citerai pas de nom !).

4. Le démon de midi, tu ne craindras pas, au vu du point 3 ci-dessus.

5. Te réunir avec les délaissées des dégénérés tu feras, pour boire à la santé de ceux qui n’ont pas besoin de ça… mais toi, tu le feras en toute dignité… et sans jamais évoquer avec tes congénères leurs possibles frasques !

6. Te dire que ton heure viendra tu te répéteras, et qu’aucune négociation ne sera possible quand tu voudras passer une journée entière au hammam avec tes copines…

7. La plus froufroutante de tes robes tu mettras, après t’être peint les ongles de corail – c’est moins vulgaire que le rouge flashy cher aux géorgiennes - et t’être oint le corps de ton huile la plus odorante… en te disant que, décidément, la conversation d’une  créature telle que toi doit indubitablement lui manquer !

8. “Borat” tu ne visionneras pas pendant le week-end, ou tout autre film caricatural et décadent sur ces belles peuplades d’Europe de l’est !

9. De patience tu t’armeras, car tu te dis que, dans 10 ans, tous ne pourront pas remettre ça… (au vu de la dégradation, évoquée au point 3, qui ne manquera pas de suivre son cours obstiné…).

10. Confiance tu lui feras. Parce qu’au final, tu n’as pas le choix !

Très bon week-end à toutes !